Предлагаю в этой теме делится анекдотами, услышанными, увиденными или придуманными.
Объявление: Самарскому трамвайному депо требуется водитель с личным трамваем. ;D
ну один из бородатых:
ПАТП №1 на работу срочно требуются бубнильщики остановок
Сегодняшний башорг:
ответ на
Ну почему завод ВАЗа построили не в Тольятти? Представляете - машины завода АвтоТАЗ ))))
-----------
идиот, завод и есть в Тольятти ><
Купил КамАЗ. И не жалею. Никого.. ;D
Самый настоящий анекдот случился сегодня. Мы со Stalinым ехали в КТМ-8М по Учебной, как около остановки впереди завиднелась стоящая спецтехника - ЗиЛ с жёлтой будкой (аварийный), как выяснилось, водоканала, и ассинезаторная машина (вроде тоже ЗиЛ, не помню, не суть). И тут, когда вагон подъехал к остановке и поравнялся с этими машинами и остановился, в салоне стала полная тишина, и так совпало, что в этот момент Stalin на весь салон сказал: "Кал качает". Как говорится, что вижу, о том и говорю ;D.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
НО ЗА-ТО ЧИСТАЯ ПРАВДА!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Анекдот в тему:
Мужик понял, что гости у него засиделись и говорит:
-"Гости дорогие скоро уходит последний автобус!"
Гости хором отвечают:
-"Скоро приходит первый трамвай!"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Придумал:
Суп "Трамвайчик".
Ингридиенты:
Трава с междупутья - 2-3 пучка.
Ржавчина с пантографа - 50 г.
Морковь - 3 шт.
Картофель - 8 шт.
Вода из лужи в месте просадки путей - 1 ведрышко.
Грибы с околорельсовых мест - по вкусу.
Нарезать морковь и картофель кольцами, разложить на рельсе, раздавить трамваем. Траву порубить, вместе с морковными и картофельными лепёшками закинуть в кастрюлю, залить водой из лужи, поставить на реостаты и довести до кипения. Добавить грибочки по вкусу. Через 30 минуток суп готов! Подавать налитым в трамвайные колёса. Приятного аппетита!
Заходит мужик в автобус в заднюю дверь, садится на заднее сиденье, а в руках связка из нескольких десятков яиц.
Кондуктор ему: Мужчина за багаж расчитываемся!
Тот: Да какой же это багаж...
Кондуктор: Готовьте за проезд я пока впереди обилечу.
Кондуктор ушла, мужик встал и вышел на следующей остановке, а на его место сел другой мужик, кондуктор подходит и спрашивает:
- Ну что, за яйца то платить будем?
(мужик не растерялся)
- А что у меня больше всех чтоли? (и тут весь автобус слег со смеху)
Основано на реальных событиях)
Цитата: McFly от августа 22, 2009, 11:30:18
Грибы с околорельсовых мест - по вкусу.
Раньше часто на трамвайных путях видел шампиньоны
Вас никто не любит и все отворачиваются, когда вы идёте? Вы хотите, чтоб вас всегда ждали, и девушки толпой бегали за вами? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобусов!
Наклейка в кабине троллейбуса "Бабло побеждает зло".
Объявление в калужской маршрутке: :)
(http://i042.radikal.ru/0908/70/63ad1032accc.jpg)
и что в ней странного?
в омских тоже раньше висели, что "Мельницы" нет!
Оставили цистерну со спиртом запасных путях на ночь. Чтобы местные мужики со станции не выпили, стёрли часть надписи C2H5OH, оставив только OH. На следующий день приходят - цистерна пустая. Спрашивают у местных мужиков:
- А как вы догадались, что в цистерне именно спирт, мы же всё стёрли, оставили только OH...
- А мы подошли к цистерне, посмотрели, написано ОН. Мы залезли, понюхали - точно, он!
78930 (сохранена 2009-09-07 в 09:30)
Х: Я все-таки решилась! Набью себе татушку!
У: Прикольно :) Че бить будешь? Рыбку или бабочку?
Х: Нееееее, какую нибудь фигнюшку над попой :)))))))
У: "Занос - 1 метр"?
;D ;D ;D
После прочтения этого появилось желание иметь ремень с аналогичной надписью сзади ;D.
Как-то году в 1997-1999 на пути домой с дачи мы с матерью в троллейбус зашли, тогда ещё новенький АКСМ, и моя мать показала проездной, крикнув (вернее, громко сказав) кондуктору через весь и на весь салон слово "троллейбус!" вместо слова "проездной" ;D.
и?
Смешная ошибка слов вышла - будто в руке не проездной, а троллейбус. Смеху было там, прежде всего от нас и наших попутчиков, с которыми мы ехали с дачи.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться...
- То есть я на следующей, а вы - через одну?
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза, имитирует визг тормозов и останавливается возле них:
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше! Мы тут сами как-нибудь....
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину, вашу мать!!!!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост гаи, а у меня прав нет! Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу!
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он?! Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал... - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?!!
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой - в люльку!!!!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь?! Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?!!! Быстро присаживайся!!!!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Нафига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!
Водитель маршрутки говорит пассажирам:
- Поедем с ветерком - у меня лобовое стекло выпало...
Из диалога на СТТСе вышел анекдот:
- Где водители в то время пока вагон изрисовывают?
- Водители уходят в диспетчерскую отмечать путевку. И за эти 2 минуты успевают вагон изрисовать снизу до верху.
- А радио не судьба им использовать?
- Какое радио? Подпись диспетчера на путевку тоже радиосигнал будет ставить? И штамп врача так же передастся? А если водитель в туалет захотел? Извините, с**ть и с**ть он тоже по радио будет?
http://transphoto.ru/photo/183150/
Решил Николай I построить железную дорогу к соему селу. Перед началом работы укладчики спрашивают у него: "А как укладывать, как в Европе или шире?" "Нах** шире" - сказал император. С тех пор в России ширина колеи шире...
Ну, какой, к лешему, Николай второй? 1840 или 1841 г - это Николай 1
Новости:
С нового года начнется строительство травайной линии до остановки "Омскметаллопторг", а также будет открыт новый маршрут Котельникова - Оммет. Отличительной особенностью маршрута станет то, что вагоны будут ездись только в одном направлении.
ЩАс тебе отповедь дадут !
Цитата: Night Hunter от сентября 13, 2009, 09:42:15
Новости:
С нового года начнется строительство травайной линии до остановки "Омскметаллопторг", а также будет открыт новый маршрут Котельникова - Оммет. Отличительной особенностью маршрута станет то, что вагоны будут ездись только в одном направлении.
Браво!
Цитата: Night Hunter от сентября 13, 2009, 09:42:15
Новости:
С нового года начнется строительство травайной линии до остановки "Омскметаллопторг", а также будет открыт новый маршрут Котельникова - Оммет. Отличительной особенностью маршрута станет то, что вагоны будут ездись только в одном направлении.
Билет в один конец... :-\
Публикация нецензурщины или ссылок на них противоречит п.4 настоящих правил форума и впредь будет удаляться.
Только вот про ссылки там пока что ничего не сказано. Или у нас новые негласные правила?
Если вам девушка уступила место в трамвае, то вам нет уже смысла за ней ухаживать.
Ничто так не сближает людей, как общественный транспорт!
Видео на тему Коммерческие маршруты.
http://rutube.ru/tracks/2391273.html?v=2d48cf9c14e5d742133812da4c6967da
Анекдота не содержит, но куда ещё такое запостить? :)
Только что по радио отожгли: "выполнен капитальный ремонт дороги Омск-Муромцево-Седельниково на участке в 2 км"
Вдумайтесь :)
Это всё равно, что сказать: "я подпрыгнул на трассе пол-потолок-Луна на высоту 20 см".
Цитата: vr от октября 16, 2009, 11:04:42
Анекдота не содержит, но куда ещё такое запостить? :)
Только что по радио отожгли: "выполнен капитальный ремонт дороги Омск-Муромцево-Седельниково на участке в 2 км"
Вдумайтесь :)
Это всё равно, что сказать: "я подпрыгнул на трассе пол-потолок-Луна на высоту 20 см".
Ну, может, с точки зрения русского языка и не совсем верно, но с учётом специфики дорожной деятельности, поеятно.
Я вот тоже в отчёте по практике писал "Работал на трёхкилометровом участке реконструкции автомобильной дороги Советское шоссе, которая имеет общую протяжённость 9,9 км."
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового дорожного знака joker, который может быть любым знаком по желанию инпектора ГИБДД.
Из объяснительной водителя автобуса:
«Я, водитель, находился в момент столкновения в салоне, так как кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче, пришлось ненадолго посадить его за руль...»
Цитата: Night Hunter от ноября 28, 2009, 05:30:45
Из объяснительной водителя автобуса:
«Я, водитель, находился в момент столкновения в салоне, так как кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче, пришлось ненадолго посадить его за руль...»
Товарищ Night Hunter смотрите поменьше Задорнова!!! Он на вас дурно влияет.. ;D ;D ;D
Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Да, так бывает ;D
http://transphoto.ru/photo/29148/
http://transphoto.ru/photo/29149/
Цитировать— Смотрю в окно во время завтрака: АКСМ, АКСМ, АКСМ, АКСМ, ЗиУ, АКСМ...
— Вёзет же тебе. А я смотрю в окно во время завтрака: АУ, АУ, АУ, АУ, Автобус, АУ...
Вредные советы от приднепровско-донецкого рабочего союза (http://pdrs.dp.ua/type/type34.html)
Цитата: E69 от декабря 25, 2009, 05:01:53
Вредные советы от приднепровско-донецкого рабочего союза (http://pdrs.dp.ua/type/type34.html)
А у КТМ-5 не "цельнометаллические двери", как там написано, а пластиковые.
Дада, и РВЗ есть без звезды, и плацкарты с частыми гофрами на Амене не строили.
Это не умаляет практическую ценность руководства ;D
ЛиАЗ-677. Достаточно залить кипятком.
(http://s60.radikal.ru/i169/1001/66/4e5ae63f51b0.jpg)
http://www.svetogor.net/custom/humor.php?id=&page=41
На фото не ЛиАЗ 677, а что похожее на ЗиУ 5. Там же на крыше держатели для штанги!
Шкода 9Tr скорее всего
Вот это я просмотрел! :o
))))))))) Старая Шкода 100%
Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится
железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон.
Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со
вздохом произносит:
- Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и
везут...
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите ?
- Бабуля ! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин ...
- Сопляк ! Молокосос ! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а
сползали...
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке.
-Юля,передай на билет,пожалуйста!
девушка(ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете????
В автобусе табличка: "При аварии разбить лицо водителю."
Из интернета давно брал:
Бегущая кабинка
(http://i031.radikal.ru/0803/ec/3134dd8501ab.gif)
Без комментариев
(http://i011.radikal.ru/0804/fc/a228b00be281.jpg)
В автобусе:
- Мужчина, что у вас за проезд?
- Ничего!.......А у вас?
- Я вообще то кондуктор!!!
- Ну и что! А я электрик, так что мне теперь за электричество не платить?
Вот что на баш.орг попало:
130788 (сохранена 2010-07-24 в 14:30)
ххх
- троллейбусный маршрут № 8 в направлении Московки-2 по улицам Интернациональная, проспект К. Маркса до железнодорожного вокзала, затем до Московки-2.
ххх
это как так... от жд до московки нет проводов!!
ууу
Вай-фай.
В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.
;D Башорг (http://bash.org.ru/quote/407989)
Сравнительный тест IKARUS 280 и Maserati GranTurismo
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания...»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах... Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка
http://friends.kz/joks/1148154621-sravnitelnyj-test-ikarus-garmoshka-i-maserati.html
))), правда у нее 4 двери и 5 мест
ну крыша конечно есть , наверно здесь имелась ввиду Maserati GranTurismo
всё, исправил :)
Цитата: busman от декабря 14, 2010, 09:05:20
Сравнительный тест IKARUS 280 и Maserati GranTurismo
...
Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные.
Ikarus-280 - четырёхдверный.
260 - трех
Так речь о 280-ом. У 280-го занос 1,5 метра.
да и навряд ли вы где либо найдёте 260 с поворотным колесом ;D
(http://metromost.yauzaforum.ru/upper/foto/338-005.jpg)
http://www.upper.metromost.com/12549/ ;)
недославль
я тут был и видел такое )) Есть и с 2 дверями
И форточек нет :)
Одна есть! ;D
Да, кстати, вспоминая детство, на озеро ходил автобус - и две двери было, еще народу набьется, стоять не где, меня водитель как-то по доброте в кабину посадил
- Я недавно так быстро ехал,- хвастается один водитель перед другим,- что телеграфные столбы казались мне частоколом.
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх посредников и никто не возьмет откат.
Из сегодняшнего выпуска "Карикатуры.ру", автор - Сергей Корсун.
(http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/17188.jpg)
С автоматическим управлением...
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи:
1. Как течет тосол.
2. Как гниёт машина.
3. И как их обгоняют другие.
Не совсем анекдот, но больше всего к этой теме подходит. Фрагмент текста новости телекомпании "Дзержинск":
"Молодой человек хоть и почти местный, но не рассчитал, что рельсовая машина пойдет на поворот и станет преградой на пути его легковушки. В слиянии двух единиц транспорта имелось нечто, наводящее на паранормальность происшедшего.
Буквально накануне в трамвай с бортовым номером 073 врезался пьяный автобус. Этот вагон значился под цифрами 072. В происшедшем разбираются главные борцы с дорожной мистикой - инспекторы ГАИ".
http://www.dzertv.ru/dezhurnaya-smena/dezhurnaya-smena/ne-zametil-tramvay
;D
Мой анекдот, сам придумал:
69 отменили :D
;D ;D ;D Ржу немагу ;D
А как вам такое:
"В Омске заменят трамвайные пути".
Это факт, в любом случае заменят.
Не на асфальт хоть заменят-то?
about:blank (//http://about:blank) - схема омского трамвая на 2020 год
Схема мира на 2013))
Пока актуально :)
Сегодня весь день катался на Омском метро!
Всё, не буду больше смешивать водку с пивом.
Опять "Карикатура.ру", автор - Сергей Белозёров
(http://caricatura.ru/parad/belozerov/pic/17352.jpg)
Из "идиотеки" на www.artlebedev.ru:
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/C4539FF8-D155-4C1D-86DF-F9BDA6BFC716.jpg)
Штирлиц увидел автобус с рожками.
- Троллейбус, - подумал Штирлиц.
- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками.
В каком-то НефАЗе ПП-1 на перегородке у средней двери написано: "Об остановках предупреждайте заранее!"
Обо всем...
Что-ж вы так убиваетесь?...Вы же так не убъетесь!...(Русское радио).
из в контакта
Трамвай. Задний "вагон". Тишина. Вдруг пацан подходит к кабинке водителя и орет: "Еб..ть! Где водитель?!"
...видели бы глаза кондуктора и то, как повскакивало пол-трамвая)
;D ;D ;D ;D ;D
)))))))))))
Новый вид спорта - бега транспортных фанатов. Размечается 2 прямых дорожки равной длины в виде пары рельсов с колеёй 760 мм. Посередине между "рельсами" подвешивается на высоте 2,25 м "контактный провод" из капронового шнура. На голову надевается шлем с подобием бугеля. Наступивший за пределами "рельсов" или допустивший отрыв "бугеля" от "контактного провода" дисквалифицируется.
Возможен усложнённый вариант - с кривыми, но тогда сложно обеспечить равную длину и сложность обеих дорожек.
Ещё из старых железнодорожно-прикладных видов спорта - бег по шпалам. За касание земли вне шпалы штрафные секунды :)
Если количество левых кривых будет равно количеству правых, и при этом они будут равными по радиусу внешней кривой, то проблем с длинной дистанций не возникнет
Колготки одеть на голову в ванной, их вверх на "провод", и вы - троллейбус!
из вконтакте:
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
-Круто...я нежно снимаю с тебя автобус...
Предлагаю учредить ежегодную антипремию, среди водителей ГПТ- "Мистер и мисс РЕЗИНА". Каждый месяц определять лидеров, и в конце года выбирать лучших в своем деле. А главным призом будет лишение 100% премии на год в перед! В декабре, с большим отрывом от своих соперников, среди водителей трамвая, уверенно побеждает Лакиза Сергей. Поздравляю!
Дак декабрь ещё не настал?
Цитата: Tram Racer от ноября 29, 2011, 01:43:21
Мистер и мисс РЕЗИНА
(http://wallpaperfun.net/user-content/uploads/wall/mid/48/Incredibles.jpg)
2 нарика убились в хлам. Едут в троллейбусе. Подходят к водителю и первый спрашивает:" Слушай шеф, а я до вокзала доеду на этом троллейбусе?"
- Нет.
Второй:" А я?"
Вспомнилось что-то подобное:
- Поезд до Москвы уже уехал?
- Да.
- А куда он уехал?
- Что такое дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Трамвай кошку переехал.
- Что такое дзинь-дзинь, гав-гав?
- ???
- Пьяный муж домой пришел.
______________________________________
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
______________________________________
Санкт-Петербург. Васильевский остров. Встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому??? Я лично не видел... Но, судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
______________________________________
Встречаются две кенгуру, одна вся перемотана бинтами и жалуется:
- Представляешь, вчера ехала в трамвае, и сумку, гады, порезали...
______________________________________
Есть в Москве три трамвайные остановки, идущие подряд:
1. Армейская
2. Госпитальная
3. Кладбище
______________________________________
В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск трамвая на воду состоится в ближайшее время.
______________________________________
Один новый русский говорит другому:
- Я у себя в квартире трамвай пустил!
- О круто...
- Да че круто? Как в сортир приспичит - все равно такси ловить надо...
______________________________________
Сверхнаглость: ехать по встречным трамвайным путям и мигать фарами приближающемуся трамваю - уступи дорогу.
______________________________________
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
______________________________________
Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой пяьный:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.
_______________________________________
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
_______________________________________
В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
Набрал с сайта http://www.tramvision.ru/anecdt/all/tram.htm
Блин, я могу понять дед-морозов и снегурочек гуляющих по городу, но вот мужик в костюме дракона за рулём маршрутки - это уже через чур. ;D
Костюм дракона, как раз в тему! Я каждый год - снегурочка на трамвае)))
Цитата: X-Rayder от декабря 20, 2011, 03:26:15
Набрал с сайта http://www.tramvision.ru/anecdt/all/tram.htm
В группе Омский трамвай вконтакте побольше анекдотов будет. И там специально отобранные хорошие, - гавно не пропускали :)
http://vkontakte.ru/club954163
Вот ссылочка на группу
xxx: мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках.
Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"
© bash.org (http://bash.org.ru/quote/404145)
Гаишник - водителю:
- Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
-Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща:
-Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
- Чё, границу уже переехали?
Вы молоды и амбициозны, но вам не хватает женского внимания? Хотите, чтобы девушки бегали за вами, готовы были ждать и всегда были рады вас видеть? МП ПП-8 приглашает на работу водителей автобусов.
про трололобусы так же было)
Уважаемые пассажиры! Для предотвращения мелкого травматизма на транспорте, пожалуйста, своевременно оплачивайте проезд! Не забывайте говорить кондуктору: "Сдачи не надо!"
(видел на видеоэкране в автобусе ОАО ПАТП-2)
Нет времени объяснять, бери КаВЗ, 69 трафареты и едь в час-пик
(http://s019.radikal.ru/i622/1212/32/d9fae2c2cf51.jpg)
фото: Азаров П.С.
:D
(http://4put.ru/pictures/max/489/1502574.jpg) (http://4put.ru/)
примерно так же и водителя автобуса/тролобуса/трама))) только там не знаешь, деньги, проездной или льготы)))
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/564547_466719686697031_336598037_n.jpg
Шашлычница
- Отгадай слово: в нём есть буквы "г", "а", "в", "н", "о"
- Хм... о, знаю! Вагон!
Боян уже, но этот феерическая новость не может не порадовать.
http://itclub.od.ua/blog/news/2.html
Вот наркоманы ;D
Картинка от Корсуна:
(http://ic.pics.livejournal.com/kor_sun/11515033/540038/540038_original.jpg)
(http://habrastorage.org/storage2/175/ec6/053/175ec605353c69d4a08f422f284d8dcc.jpeg)
фигня какая-то.
Юра, это про №256...
Конкретная картина: оптимист и пессимист.
я заметил, троллейбус фигурирует во многих анекдотических темах)
В электричке молодая женщина разговаривает по телефону:
— Ой, хорошо, что я на машине сегодня не поехала. Ты представляешь, смотрю в окно, так все переезды закрыты, машины стоят, ужас какой!. Наверное авария где-то большая.
bash.im
;D ;D ;D
С радио "Рекорд":
Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил целых четыре остановки!
и без сникерса можно так)
Немного сатиры
РЖД отменяет плацкартные вагоны. Для малообеспеченных слоёв населения будет предложено ездить в грузовых. Билеты, конечно, немного подорожают.
Нашёл в ВК.
Дык эти двуэтажники еще когда до нас дойдут-то..)
ТВЗ лопнет, прежде чем наклепает на всю страну эти сараи
из Уральских Пельменей:
"Вот посмотрите у меня редкая фотография, месяц охотился: Маршрутка остановилась на красный свет"
С понедельника омские автомобилисты не смогут проехать по улице Дзержинского на участке между Избышева и Озерной. Магистраль вновь откроют для движения только 15 августа.
http://superomsk.ru/news/10249
Магистраль!!
суперомск!
Из-за перекрытия улицы Дзержинского увеличилась нагрузка на её дублёры - улицы Некрасовская, Никитина, Байкальская, Хасан-озеро.
Омск - 10 кругов ада
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10489884_591290594323801_8319894675565635685_n.jpg?oh=6351fe8d6f6b7bf0e0c32527bcca034f&oe=541A7447&__gda__=1411541454_0917a49b747ba5512c3a86fe5dd676bf
И как итог всех судов и тюрем - КЛАДБИЩЕ!
Трэш какой-то.
на Думской сегодня видел, стоит какой-то внедорожник, а на заднем стекле надпись "Куплю ДТ" ;D
Так многие пишут,кто на дизелях ездит.
ну это понятно, на данном форуме ДТ - это другое)
А купить департамент транспорта...Хм,надо подумать. ;D Хотя нет,нафиг не нужна куча бездельников.
А я про другой ДТ (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%A2-75) подумал...
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/a/a7/Spycharka_DT_75.JPG/800px-Spycharka_DT_75.JPG)
Есть ещё и такой ДТ. ;)
(http://technicamolodezhi.ru/rubriki_tm/istorseries/is/1973/g6_.jpg)
Больше ДТ хороших и разных
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5640/36046926.23/0_7dc81_4b32b16_XXL.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/alexpzkpfw6/tags/%D0%B4%D1%82-10%D0%BF%20%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%8F%D0%B7%D1%8C/view/515201?p=0)
(http://trainpix.org/photo/00/75/86/75869.jpg)
(http://pfoto-rzd.com/data/media/19/011_-_116-002.jpg)